Invenzioni giapponesi

E' lunedì, voglia di lavorare saltami addosso...

Nell'errare pomeridiano tra i boschi e le ragnatele del triplodoppiovvù sono arrivato - non so come - in questa paginetta meravigliosa relativa alle altrettanto meravigliose invenzioni degli ingegnosi giapponesi.

Il massimo: CTRL-ALT-CANC!

Orizzonti perduti

Ieri sera sono stato a vedere questa "cover band" di Franco Battiato. Virgolettato, perché non è una cover band come le altre, e non lo dico così per dire. E' una rivisitazione in chiave "classica" di gran parte dei successi del grande cantautore siciliano. La formazione:

Andrea - Tastiere e voce solista
Ilaria - Voce lirica
Cecilia - Violino
Simone - Pianoforte

Sono davvero bravissimi, eccezionali... ho ancora i brividi. E per me è stata una serata particolare, era la prima volta che li vedevo "dal vivo" nel senso stretto del termine. E poi c'è Ilaria, la luce alla fine del mio tunnel... ma questa è un'altra storia.

Vi rimando al loro sito internet - "amatoriale" :)

Paz!

Professoressa: ...adesso c'è Fiabeschi Enrico. Fiabeschi Enrico?

Fiabeschi: Ciao! Sono io!

Professoressa: Buongiorno... argomento?

Fiabeschi: Apocalipsi Nau!

Professoressa: Si tolga gli occhiali, per favore...

Fiabeschi: Gli occhiali? No, perchè... siccome ho
studiato tutta la notte c'ho un po' gli occhi...

Professoressa: Vabbeh, li tolga lo stesso! Va
bene, allora mi parli di Apocalipse Now!

Fiabeschi: Sì... dunque... Apocalipsi Nau, regia
di Frensis Ford Coppola, musica dei Doors...

Professoressa: ......mmm?

Fiabeschi: ......vado?
Dunque, il film comincia... praticamente con una
foresta incendiata.... eee... sopra tanti
elicotteri, no... che cammi... cioè... che
volano... e sotto... la musica dei Doors... "di
di vi end... tu tu tu... my..." tutta una bella scena... molto... forte...

Professoressa: Quanto è costato il film?

Fiabeschi: Un sacco di soldi!! Solo di elicotteri
avranno speso tipo un milione di dollari!! Poi...
sto raro... tutta la cosa lì...

Professoressa: Lei ha letto qualcosa di questo film?

Fiabeschi: E' certo eh!!
Dunque... l'attore protagonista è Marlon Brando.
Marlon Brando fa Kurz, che è l'attore
protagonista del film... Kurz è uno tutto che sta
così... poi ci ha tutto quanto... eeehh... pelato...

Professoressa: Come si chiama il vero attore protagonista?

Fiabeschi: Cioè... come...?

Professoressa: Il VERO attore protagonista....

Fiabeschi: ...eh, appunto... ci sono tanti attori
nel film chiaramente, no? Ma Coppola... eeehh,
scusa... Marlon Brando ha usato... cioè... come
un pretesto... cioè... gli attori per Marlon
Brando, perchè lui... in realtà... ha... per
Coppola è un pretesto... cioè... gli altri è un
pretesto per Coppola... un pretesto diiiii... diiii....

Professoressa: ...di...?

Fiabeschi: Cioè... adesso mi sfugge...

Professoressa: Forse è meglio che io le faccia un'altra domanda...

Fiabeschi: No, vabbeh... vabbeh...

Professoressa: Il film, nella sua complessità,
configura la scena di una sfida. Quale?

Fiabeschi: La sfida tra l'Uomo e la Natura!

Professoressa: E poi...

Fiabeschi: ...e poi che? Cioè... la sfida...

Professoressa: ...e poi c'è la sfida al Sistema
Produttivo!! Poi c'è la sfida al Grande Rimosso
dell'Immaginario!! Il Vietnam!! Il processo di
Vietnamizzazione individuale e collettivo!!

Fiabeschi: ...eh, appunto! No? Individuale e
collettivo... la sfida tra L'uomo e la
Natura... l'ho detto prima! Poi vuole essere
pignola... nel senso che è quella laaa... la risposta...

Professoressa: Parliamo di... di di di diiii...

Fiabeschi: ..di...?

Professoressa: Conrad!

Fiabeschi: Chiiii???!!!

Professoressa: CONRAD!!

Fiabeschi: Conrad...?

Professoressa: Cuore di Tenebra! Che cosa
rappresenta il fiume per Conrad-Coppola?

Fiabeschi: Ah! Conrad-Coppola... sì...

Professoressa: Conrad...

Fiabeschi: Conrad...

Professoressa: Conrad!

Fiabeschi: Conrad! No... vabbeh...
Conrad-Coppola... il fiume rappresenta il...
ehmmm... il... ehmmm... pfuuu... il... ehmmm... dunque... il... ehmmm....

Professoressa: ...il percorso...

Fiabeschi: IL PERCORSO!!
Eh... era proprio quello... il percorso... cioè,
il percorso di questo fiume che... scende a
valle... e che poi lì nella valle... ehm... si
scopre con questeee... con queste frasche...

Professoressa: ...il percorso del serpente!
"Un fiume grande, possente, che somigliava a un
immenso serpente disteso. Con la testa sul mare e
il corpo in riposo. Che descriveva lontano una
curva sopra una vasta regione, e la coda perduta nelle profondità dell'interno.
Quel fiume mi affascinava come un serpente
affascinerebbe un uccellino spaventato"!!
....

Fiabeschi: [tra sè] CAZZO!!

Fiabeschi: Senta professoressa... finiamola con
questa farsa... io non ho potuto studiare... mi
dia 18... perchè sennò devo partir militare...

Professoressa: No.

Fiabeschi: Come no? Perchè no?

Professoressa: Perchè lei non ha studiato!

Fiabeschi: Ho capito... vabbeh, però... lei mi
punisce con un anno di militare, perchè non so
Apocalipsi Nau, del quale poi non me ne frega un
cazzo! Cioè... insomma... non è che non me ne
frega un cazzo... è che non ho potuto...

Professoressa: Senta! Io ho mandato via sei
persone oggi! Gente che si era preoccupata comunque MOLTO più di lei!!

Fiabeschi: ...ho capito! Ma questa non è una
società meritocratica! Tutti diventano qualcuno
per merito di qualcun'altro! Solo io che sono un
povero Cristo, devo fare i conti con la regola!
Ma guarda un po'!!

Professoressa: ...ma sentilo il proletario...

Fiabeschi: NO! PROLETARIO UN CAZZO!!
SEI UNA STRONZA! QUESTO E' UN ESAME DI MERDA! E
TU SEI UNA FOTTUTISSIMA FASCISTA DEL CAZZO! ASSETATA DI POTERE COME HITLER!
E NON MI HAI NEMMENO CHIESTO "LA DIFFERENZA TRA
IL SEGNO E L'APPARENZA", CIOE' CHE IL SEGNO SI
DECIFRA E L'APPARENZA NON SI DEVE ASSOLUTAMENTE DECIFRARE!
E MI VIENI A DOMANDARE DEL SERPENTE!!
MA SAI DOVE TE LO DEVI FICCARE IL SERPENTE!!?? NEL TUO BUCO FASCISTA DI MERDA!

Professoressa: Stronzo... fuori di qui, per favore...

Fiabeschi: ...ma vatti a far proletariare la figa va... per favore!!

Professoressa: E CHIUDI LA PORTA QUANDO ESCI!!

Fiabeschi: MA VAFANCULO!!!

Paul is dead

Il Paul in questione è il famoso McCartney, bassista/cantante dei Beatles. Chi non lo conosce?

Di sicuro, però, vi sfugge il fatto che c'è una leggenda (metropolitana?) che racconti come probabilmente sia stato sostituito da un sosia dopo la sua presunta morte, avvenuta in un incidente stradale.

Per maggiori informazioni, vi rimando alla voce su Wikipedia.

E' stato sicuramente molto interessante leggere tutto quanto, guardare le copertine degli album con i presunti indizi, provare a verificare. Sarebbe interessante poter ascoltare i brani menzionati, anche alla rovescia, in cerca di ulteriori indizi, ma purtroppo non posso - sono a lavoro, anche se non si direbbe.
In ogni caso credo che sia una burla bella e buona, "vabbé" direte voi, "è ovvio!". E infatti anche per me è ovvio! Un buon 70% di quegli indizi sono stati ispirati dalle alterazioni dovute a sostanze psicotrope (sia quelle assunte dai Beatles che dai loro fans), il resto... beh, alla classica vena complottista del Fan, quello con la A maiuscola, o forse era una F.

Ok, ho deciso. Appena torno a casa svuoto un po' l'hard disk e metto a scaric... convertire in mp3 i miei bei CD dei Beatles, mi è venuta tanta voglia di risentirli...


Strawberry fields FOREVER!

Cos'è successo veramente al World Trade Center?

E' stata scoperta la causa reale della caduta delle Torri Gemelle. Nessun aereo, nessun kamikaze. Tutte cazzate. La realtà è un'altra, c'erano di mezzo i russi...

Web 2.0

Stupendo, arte allo stato puro. In modo particolare gli ultimi dieci secondi.